?

Log in

No account? Create an account
katyshko
29 November 2014 @ 12:08 am
Недавно наткунлась где-то, что-де людишечки устают пахать на дядю или просто пахать и валят в деревню, в глушь, в Саратовъ...в попытке убежать от всего и слиться с природой. но хватает не всех, не всегда и не навсегда. там еще много текста было, но я для себя вывела одно. даже не вывела, а осознала. что люди устают не работать, конкретно пахать, люди устают быть не на своем месте.
то есть, если тебе твоя работа НРАВИТСЯ, ты от нее не устаешь и не мечтаешь свалить. это твой осознанный выбор, это твоя страсть, вероятно, что эта стасть даже тебя нормально кормит. чего валить? а если ты в душе охотник на тигров или заядлый графоман, а ты сидишь в офисе и считаешь цыферки, тогда да, можно очень сильно устать. устать заниматься нелюбимым делом, общаться с неинтересными людьми и страдать. я видела календарики людей, ходивших на нелюбимую работу. там каждый день, проведенный на работе был зачеркнут крестиком. и мне стало страшно.
это я не менторски пишу, это просто мои заметки на полях. я знакома с парикмахершей-портной, которая три года отработала в бухгалтерии и чуть не словила полноценный нервный срыв от несоответствия себя данной профессии. а при смене деятельности все прошло.
я тоже устаю со своими бижутерками, но работа над ними приносит мне столько удовольствия, что даже мыслей не возникает бросить это все. да и финансово очень приятно:-)
ну это я так. расп*делась к ночи:-)))
 
 
katyshko
24 July 2014 @ 02:49 am
мы теперь в Буче под Киевом. это как жить в Ясиноватой под Донецком, только кругом сосны, дубы и половина населения говорит на украинском языке:-)
тут нет алкашей, бомжей, быкоты и других стремно-социальных элементов. им тут нечего делать, видимо. двери в подъезды не закрываются. под домами цветники. все друг друга знают. тетя на почте помнит кто и когда заходил к ней за посылкой. кстати, на почту можно прийти в тапках и в домашнем (что я сегодня и сделала) и поболтать за жизнь.
впервые увидела шикарные новострои, где перед домом яркая детская площадка, а за домом немного поля и густой сосновый лес.
до Киева ехать 20 минут маршруткой до Академгородка. пару раз ездили. Киев не впечатлил. большой, торжественный, пафосный, исторический, но шумный, тесный и суетный какой-то. плюсы в том, что тут много выставок, ярмарок и интересных людей.
а так, конечно, домой хочется...
 
 
katyshko
11 July 2014 @ 01:39 am
не живя здесь, трудно понять всю ситуацию.
когда живешь в центре шумного, красивого города. города, в котором тишина практически не наступает. где всю ночь под окнами ездят машины, где гуляют люди, поют песни, где много детей, где по вечерам играет музыка из кафе и на каждом углу слышно уличных музыкантов. где много офисов, ресторанов, магазинов. где живут твои друзья и родственники.
и тут ты выходишь на улицу в половине девятого вечера, становишься посреди проезжей части на Артема и просто стоишь. потому что машин нет. на бульваре почти не видно детей. музыки не слышно. молодежи почти нет. один за другим закрываются магазины. ты идешь мимо пустых витрин, мимо огромных букв АРЕНДА, мимо фанерных досок, закрывающих стекла. ты вздрагиваешь и тревожно оборачиваешься на любой шум. потому что уже видел колонну бронетехники в центре города, слышал звуки стрельбы в соседнем дворе и взрывы авто тоже были были в одном квартале от тебя.
наличные деньги? что это? ты знаешь наперечет все банкоматы своего банка в радиусе пяти остановок. три дня назад пришлось оббежать их все, чтобы снять деньги.
стоять в очереди в кассу после человека в камуфляже с автоматом - это уже обыденность. да, желудок от страха сжимается до размеров кулачка, но ты уже привык к этому чувству.
исчезает работа. закрываются магазины и возможности купить материалы. самое страшное на сегодня - ждать и делать прогнозы.
и когда среди всей этой серой страшной каши, ты слышишь от своих родителей "уезжать? а вы хорошо подумали? это же такой риск!" вот тут просто пропадает дар речи. т.е. жить здесь и каждый день ждать чего-то ужасного - это, видимо, не риск?
 
 
katyshko
10 July 2014 @ 12:35 am
долгие внутренние диалоги с самой собой вновь стали приносить плоды.
рецепт, как обычно, оказался прост. видишь еду. думаешь - хочу или нет? нюхаешь. если все норм, то пробуешь. жуешь. если все ок, то ешь дальше. если есть сомнения, то просто перестаешь есть эту еду и переключаешься на другую.
и тут всплыло неожиданное. я перестала переться по шоколаду. вообще. когда такое было, чтобы у меня возле компа три дня лежали две печенюхи Доминик и остались неторнутыми? а я их просто не вижу. в упор. и даже более того. где-то перегрызла что-то шоколадное и, с изумлением, почувствовала легкую тошноту. прям обидку от желудочка какую-то:-)
а потом я поняла, что меня не прет мясо. тоже никак. не хочу. единственное исключение делаю у бабули. она каждый раз делает нам пюре и жареные куриные ножки. пюре чета тоже не идет, а вот ножки еще так...
окончательно призналась себе и своей семье в том, что я страстно люблю все бобовое. гороховый суп, фасоль, чечевицу и т.д. нежно и трогательно люблю. а моим мужчинам вообще никак. Макар несколько ложек чечевичного пюре заценил, а так все.
короче, мы таки пришли к системе питания моих свекров. когда мама всем готовит одно, а себе - другое. раньше я осуждала такой подход, а теперь понимаю, что это чудесный, хоть и геморный, выход!
тем более, недавно меня на такие мысли натолкнула моя сосдека и мои родственники. соседка, которая жаловалась, что внук "мало ест" и родственники с теми же "бедами". я робко попыталась сказать "а если попробовать давать ему ту еду, которую он любит?" "еще чего? он знаешь, что любит? печенье, конфеты и т.д. кто ему такое будет давать?". ну родственники тоже интересные. омлет мазать шоколадом, чтобы ребенок его съел, это вне моей системы понимания...я просто освоила уже за последние годы, что мой ребенок в какой-то мере - копия меня. он почти равнодушен к овощам и борщам, но любит мясо, каши и макароны. тут еще плюс в том, что его можно спросить, чего он хочет и он ответит! и можно создавать и корреткировать меню по ходу пьесы. и не пичкать дите салатом, если он его не любит. или борщом. или чечевичным супом. зачем? мы же все разные. каждому организму нужно что-то свое. свой собстенный набор минералов и микроэлементов, если по-умному говорить:-)
 
 
katyshko
27 June 2014 @ 12:05 am
недавно обратила внимание на одну очень интересную вещь. меня всегда очень интересовал человек как человек. как часть эксперимента. как пример для наблюдения. и недавно я обратила внимание, что мне нравится, как-бы это сказать, разгадывать людей. иногда это заканчивается разочарованием, чаще - восторгом "так вот ты какой, северный олень!".
самая грустная штука, это когда ты знакомишься с интересным, на первый взгляд, человеком. и он представляет из себя некий образ. ну такой, который можно описать несколькими словами. и ты восхищаешься его вот этими качествами, которых тебе самому не хватает, а у него - полно. и думаешь - вот, кто меня научит, вот, кто покажет, как себя вести или где искать, или как относиться. но проходит месяц-два-три и наступает финиш. и при поверхностном даже анализе ты начинаешь понимать, что человек вообще не имеет отношения к тому, что он пытается из себя выдать. хваленый коучер живет в занюханной общаге и не имеет денег даже на еду. бравирующая девочка перепуганно удаляет тебя из друзей за малейшую попытку ткнуть носом в ее же браваду. заявленный всерешающий защитник сливается перед первым вопросом о закурить. всезнающий гений с умным видом доказывает, что папаха - это пальто. самый честный в мире ныкает твою книжку. самый самостоятельный до старости живет с мамой.
и ты с разочарованием понимаешь, что напоролась на пустозвона:-(
но меня очень радует, что такие люди быстро отсеиваются сами или это делаю я. и остаются те, кого я люблю. вы все. и я сегодня осознала, что среди моих друзей и знакомых остались такие люди, у которых я всегда готова чему-нибудь научиться. люди, которые не строят из себя ничего. с которыми можно не видеться годами и просто знать, что у человека все хорошо. и тебе уже хорошо.
 
 
 
katyshko
26 June 2014 @ 12:21 am
с сегодняшнего дня завели в семье традицию ежевечерне или хотя-бы два-три раза в неделю ходить на турнички. у нас в Щербакова волшебно все сделали. площадка с турничками и лесенками, лавочками, бего-вело дорожкой и даже конструкцией для паркурщиков.
пришли. побегали, позанимались, и стали краем глаза осматривать контингент. кучка паркурщиков, от которых шибло тестостерном за километр, парочка, помогавшая друг другу заниматься, дедушка с внучком и Муза. о! если вы бегали в парке или ходили в тренажерку, вы непременно видели ее! это такое худенькое, изящное существо, в очень откровенном наряде, с прической, с плеером и неясными целями. тут она была одета в коротенький обтягивающий топик, обтягивающие шортики, с красиво уложенным на бок хвостом и с плеером. мы были там почти час, и все это время она тянулась. да, задирала ноги на турнички, выкручивала стопы, садилась на шпагат, выгиналась и т.д. паркурщиков было жалко. они залили слюной все по периметру! подбивали друг друга идти знакомиться, но так и не решились. даже зафукали того, кто рискнул спошлить на ее счет.
но тут пришел охраник, обьявил, что уже 22.00 и парк закрывается. мы пошли домой и увидели, что Муза идет за нами. обогнала и пошла. и мой муж заметил - вот смотри, по парку идет девушка, очень откровенно одетая, одна, ночью, в плеере...да ее за хвост в кусты смыкнуть и все. где ум?
и как-то я с ним согласилась...
 
 
katyshko
27 April 2014 @ 01:50 am
а я ВНЕЗАПНО поняла, что к моим вредным привычкам относится не только питание и физическая пассивность, но и неправильный распорядок дня (что и подтверждает время написания данного поста:-))
меня как-то так приучили, что самое интересное происходит вечером и ночью, когда тебя никто не трогает. я ночью учила уроки, ночью рисовала, делала проекты, шила, ювелирила и т.д.
а недавно до меня стало доходить, что это НЕРАЦИОНАЛЬНО И НЕЛОГИЧНО! потому что делать что-то вечером и ночью продуктивно - трудно. что просыпаться в полдень, потом спать в 6 вечера и просыпаться, когда уже темно и закрыт магаз, в который давно хотела попасть - это тупо. что проснувшись в 12 уже влом делать зарядку. что в 12 непонятно - это завтрак или обед? и малой подстраивается под меня. а ломать его биологические часы - просто преступление.
поэтому я теперь буду исправляться и в этом направлении. зарядка, пробежка, работа, завтрак, прогулка - выглядит просто волшебно! все бодры и рады. выспались и проснулись:-)
я уже это вижу!
пора себя любить и уважать и в этом направлении:-)
 
 
katyshko
09 March 2014 @ 12:06 am
поплохел дед мужа. резко. месяц назад стала скакать температура, пропал аппетит, появилась слабость и все резко стало плохо-плохо:-( отвезли в больничку, сказали - онкология в запущенном виде с метастазами. возраст - 86, оперировать уже не будут. так что мы теперь в очень неприятном ожидании. они с бабушкой живут отдельно, сами себя обслуживают. поэтому каждый вечер к ним ездит свекр и помогает по хозяйству.
а я вздыхаю. потому что два года рвалась к ним за историческими данными. в гости, поговорить, порасспрашивать, фоточек старых пофоткать. а так мы виделись несколько раз в год и было много людей, и было не до моих расспросов. что у спела - сфоткала, что успела - наксерила, что успела - спросила. тем более обидно, потому что мы с дедом нежно сошлись на двух больших любовях - любовь к Донецку и любовь к фотографии. а так в гости они нас отказывались звать. то стеснялись, что у них не убрано, то еще почему-то не хотели. а теперь вот все. мы там тем более не впились.
мой дед тоже думал, что он вечный. утром вышел в магазин, вернулся, лег и через 3 часа умер. и все.
мысль "они думают, что они вечные" не покидает меня даже глядя на нынешнюю политическую ситуацию. глядя на уверенное законотворчество и снос всего предыдщего. на богатство дворцов и попытки возврата...я уже научилась не тратить свои нервы на восприятие новостей. стала, одно время, настолько нечувствительной, что даже горчицу жрала с удовольствием. потому что онемела не только душа, но и органы чувств.
бабка моя на меня все еще обижается. но я ее не трогаю и стараюсь не переживать по этому поводу. это ее выбор. она тоже думает, что она - вечная. что умирать завтра не надо и часть ее генов вполне может походить за забором. ну что ж...так значит так.
а я смотрю на них и расшифровываю свое собственное послание. не думай, что ты вечная, Катенька. наслаждайся каждым днем. спеши делать добро и помогать людям. цени каждую возможность. делай все хорошо и качественно. живи, Катенька:-)
 
 
katyshko
24 February 2014 @ 02:12 pm
закрылось Министерство Образования Украины. тишина. никто не отвечает на звонки. скоро пойдет абитура, нужно готовить документы, приказы и т.д. а готовить и подписывать их негде.
ЗЫ: просто муж работает в частном ВУЗе и все, мягко говоря, в ужасе...
 
 
katyshko
05 February 2014 @ 01:20 am
разговорились сегодня с бабулей.
не знаю почему, но одну и ту же информацию от меня и от мамы она воспринимает с разной степенью усвоения. на маму тут же обижается, дует губы и пускает обидную слезу, а меня слушает и даже, иногда, благодарит:-)
сегодня проболтали с ней целый час. бабуля жаловалась на то, что мама обвиняет ее во всех смертных грехах и даже требует извиняться за ошибки собственного воспитания. ну тут стоит добавить, что бабуля априори "невиноватая", даже если конфликт затеяла она и вывела всех из себя тоже она. как 5-тилетний ребенок рассказывает потом мне, что "ну я ей спокойно так говорю, Лена, надо попробовать, готов ли борщ, заканчивай читать...", на что мама округляет глаза и офигевает "Катя, тебе рассказать, КАК бабушка мне это сказала?!?или сама догадаешься?". а чего тут догадываться...я и так знаю "ЛЕЕЕЕНАААА!!!!НУ СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ ЭТО ЧИТАТЬ!?!? НУ ТЫ БОРЩ ИДЕШЬ ПРОБОВАТЬ ИЛИ НЕТ?!? ЛЕЕЕЕНАААА!!!!!!ЭТО ЧТО ТОЛЬКО МНЕ ОДНОЙ НАДО, Я НЕ ПОНИМАЮ?!?"
а так бабуля одуван, да:-)
ну тут пришлось, конечно, аргументированно отстоять мамины наезды. объяснить бабуле, что своим лишним весом и неправильной системой питания я обязана им и только им. "ну тогда все так питались!" неа, не все. у моего мужа в семье совершенно другая система питания и отношение к еде более адекватное. да что там, у большинства моих друзей нет такого поклонения еде и отношения к еде, как к развлечению. физическая культура? не, не слышали. любовь к себе и своему телу? опять мимо. отношение к мужчинам, опять же. как можно найти нормального мужчину, если ты не знаешь, как он выглядит? как себя ведет сильный мужчина, как выглядит ласковый и внимательный, ответственный - как это? и выбираешь ты, в итоге, кого? того, кого хорошо знаешь. а хорошо знаешь ты мужчину склонного к алкоголю, ленивого, безвольного, обидчивого, но видного и красноречивого (перечислила основные признаки, объединяющие моего деда и отца). и семью ты строишь с ним по образу и подобию своей - твое место на диване, ты - бездушная скотина, а я все на себе тащу! не от балды же мы это поколениями повторяем и повторяем...сценарий, мать его...
и тут до бабули что-то стало доходить..."ну да. отец погиб на войне, мы его не знали. мужчины в доме не было, как себя вести - непонятно, мама все на себе тащила...и какой он этот мужчина? и зачем он нужен? мама прекрасно без него справлялась...родственники все по женской линии, как они маялись замужем, как их мужья били и унижали. смотришь и замуж не хочется."
вот так. надо потихоньку это дело разгребать. пока получается интересно:-)
 
 
 
katyshko
08 January 2014 @ 10:29 pm
пожалуй, только тут еще не хвасталась своими аксессуарами для волос!
а меня ж поперло на гребни! вот как подстриглась, так прям и потащило! еще и совпало, что паять я начала, поэтому конструкции теперь все крепкие и надежные. и почти любых размеров.
итак. гребень Бабочка. его я придумала по мотивам гребня Розы Доусон из к.ф. "Титаник". сперва хотела сделать точно такой же, а потом увидела, что его можно за 20 баксов купить в Китае и передумала. сделал свой, но по мотивам.



Read more...Collapse )
 
 
katyshko
19 December 2013 @ 02:31 am
ну похвастаюсь вам в двух словах.
я давно хотела провести мастеркласс в своей технике. сделала даже два фотомастеркласса на продажу, но не смогла найти, куда их продать. тогда пришла в Лавку художника и предложила провести мастеркласс у них. на меня посмотрели козьим взглядом и уточнили - вы набрали людей и вам просто нужно помещение? канешна! я же уже всех собрала, но мне захотелось еще кому-нибудь отстегнуть деньжат просто за помещение! по-другому со мной работать отказались. сказали, что у них и своих мастерклассов полно.
ну нет так нет. а тут меня нашла девочка через Ярмарку мастеров и пожелала со мной работать. а на прошлой неделе написала, что какая-то компания ищет мастеров хендмейда себе на корпоратив. и не соглашусь ли я в своей технике поделать с ними елочные игрушки? почему нет? давайте. ну поговорили и замолчали. я уже и забыла. полным ходом готовлюсь к ярмарке в эти выходные. красоту всякую делаю, колечки паяю и не подозреваю грядущего подвоха.
а подвох позвонил в понедельник и спросил, не соглашусь ли я поразвлекать сотрудников компании своим мастерством на коропартиве, который будет В СРЕДУ?ага. спешу и падаюCollapse )
 
 
katyshko
а у меня на полочке теперь стоит та, которая на колесиках!
друзья, вы себе не представляете, сколько позитива может нести маленькая, сделанная вручную игрушка:-)
теперь я начинаю понимать, что чувствуют люди, которые заказывают у меня украшения:-)
Оригинал взят у vikitoys в пони новые - профиль тотже
                                                                                DSC07630_1
еще триCollapse )

 
 
katyshko
04 December 2013 @ 02:17 am
удивляюсь и получаю удовольствие от новых ощущений. осознание того, что мой организм решает все за меня - абсолютно непередаваемое чувство!
во-первых, я поняла, что я не люблю мясной бульон. меня от него воротит. даже от запаха. мои мужчины уплетают его за обе щеки, просят добавки и сербают из пиал, аки чай. а мне это фу. зато! я прикололась на уху из обрезков семги (продают в супермаркетах). и обязательно с укропом и луком! от одного запаха, мурашки по коже бегут! потом я поняла, что я нежно люблю морепродукты. точнее, я и раньше об этом знала, но мне почему-то казалось, что это страшно дорогое удовольствие. а тут выяснилось, что удовольствие стоит дешевле мяса:-) и, вопреки, расхожему мнению, что после морепродуктов возникает тяжесть в животе - вот ни разу! легкость, сытость и полный балдеж:-)
оказалось, что я могу настолько не принимать какой-то продукт, что даже не смогу его прожевать, организм требует выплюнуть и даже прополоскать рот!
каждое утро делаю зарядку. опять. на полгода забросила, а тут прям захотелось. после двух дней зарядки почувствовала такую легкость и собранность во всем теле! ощущение тонуса, силы и гибкости. сама в шоке. учитывая, что в моей семье вообще не имели представления о физической культуре как таковой и единственным человеком, хоть как-то работающим над собой, была моя мама. которая ходила в походы и на аэробику. и то в молодости.
поэтому я меняюсь и удивляюсь. и понимаю, что надо мной взято шефство, отменить которое я не могу и не хочу. очень интересно.
ЗЫ: нет. я не беременная:-) этот процесс происходит уже несколько месяцев и постепенно.
 
 
katyshko
29 November 2013 @ 03:31 am
прочла сейчас очень интересную статью. и там говорилось, в частности, о том, что последние несколько десятилетий считается, что воспитывать ребенка -- это архитяжело и самый настоящий подвиг. хотя есть автоматика, график, няни и т.д.
и я поняла, что меня это тоже очень тяготит (в смысле, что все говорят о героизме и начинаешь сама себе его придумывать). меня всякий раз поражало, когда моя свекровь вздыхала "да, вот они, дети как тяжело даются!" и начинала перечислять вещи...которые, как я понимаю, были практически в любой семье и даже в моей. но в моей это не возводилось в подвиг и в культ. и от своих я ни разу не слышала жалоб и вздохов, кроме "вот маленькая ты была, какая была хорошая!" (бабуля моя мочила). но говорить, сколько хлопот, проблем и неудобств я причиняла - никому и голову не приходило!
но я не о том. я вот правда, все чаще задумываюсь о том, почему родительство - это подвиг, а не естественный процесс? для себя я это определила так. подвиг - это то, что ты делать не хочешь, но делаешь через силу, чтобы показать, какой ты молодец. пересилил себя - подвиг! ведь если художнику нравится его работа, никто не говорит, что он совершает подвиг. а если этот же художник начнет жаловаться, канючить и ныть и говорить, как тяжело ему дается рисование, все кругом скажут - да он же ежедневно совершает подвиг! (нет, это не относится к прямым подвигам, как то - спасение человеческих жизней).
получается, что то же самое и с родительством? если тебе нравится возиться с ребенком, ты не напрягаешься и все происходит естественно - это не подвиг. а когда ты делаешь то же самое без желания и через силу - это уже повод для медальки.
противно от такого:-(((
 
 
 
katyshko
24 November 2013 @ 12:57 pm
одичала. забыла, как общаться с представителями противоположного полу.
у меня их дома аж два. я их все время обнимаю, целую, бошки чухаю, кормлю и все идет по отлаженной схеме. а с другими как себя вести? вести светские беседы? о чем? о том, какое новое колечко я придумала? или как малой меня три дня в коленку целовал, после того, как я на улице навернулась и порвала джинсы вместе с коленкой? о подружках? о новом супе? так я обо всем этом с мужем разговариваю.
тоже пообнимать, почухать бошку? легко, но, боюсь, не поймут:-)
наверное, лучше слушать. да!
товарищи. я вас всех по-прежнему очень-очень люблю. просто не знаю, как теперь это выразить.
 
 
katyshko
07 November 2013 @ 02:05 am
вспоминая свое детство, все чаще упираюсь в то, что мне всегда не хватало любви и внимания. ребенком я была очень тихим, робким и мнительным. я даже помню, что не всегда могла утвердительно ответить на вопрос - а мама тебя любит? потому что иногда мне казалось, что я в семье так...чтоб кто-то был. я бесконечно наслаждалась тесным общением с мамой. мы с ней шили, клеили аппликации, читали книжки. с папой мы выгуливали собаку, читали и много разговаривали. но в семье было не принято обнимать, хвалить и вникать в суть проблемы и поведения. мои проблемы считались незначительными. мои пожелания считались глупыми и неважными. мои поделки и подарки не имели ценности. их не хранили на видном месте, чаще клали в глубь шкафа, а потом просто выбрасывали. и это было обидно до дрожи в коленях. а для меня именно эти факторы - признание моей ценности и важности - и были одними из ключевых доказательств любви. что такое нежность я вообще понятия не имела. меня не обнимали, даже когда я плакала. тискать меня вообще считалось чуть ли не дурным тоном. а эта идиотская ревность моих мамы и бабушки к папе! потому что я больше хотела быть похожей на него, а не на них и все за ним повторяла. уму не постижимо!
я так и не умею выражать нежность по отношению к другим людям. восхищение - да, внимание - да, уважение. а вот нежность - не умею:-( да и принимать ее не очень умею. больше шугаюсь.
из этого состояния меня выводит мой муж. вот это, кстати, вообще поразительный случай. человек, который так же не знал материнской нежности, умеет ее выражать и получать! чудеса.
когда я хотела ребенка, я опасалась, что я не сумею быть ласковой матерью. что воспитывать я буду так же, как воспитывали меня. а я так не хочу. я на своей шкуре этого натерпелась и это фу. а тут опять чудеса! вот для кого-кого, а для своих мужчин я самая нежная, внимательная и ласковая:-) я никогда не думала, что ребенка можно 20-30 раз в день поцеловать, обнять, погладить по голове и просто поваляться с ним на кровати. сама от себя в шоке:-)
о том, что моя семья меня действительно любит, я узнала только в подростковом возрасте. когда мама развелась с папой и у нас появилась масса времени для совместного времяпрепровождения и общения. и тут оказалось, что мы самые настоящие подружки! если нужен совет, ответ или поддержка, мы с мамой первым делом позвоним друг другу. а на днях мама купила у меня один из моих комплектов украшений и теперь ходит и всем хвастается, что это я такое делаю!
палюбому любят!
 
 
katyshko
05 November 2013 @ 01:53 pm
ювелирка и муж сделали меня очень требовательной к себе. если изделие получилось "неочень" я его с чистой совестью уничтожаю. если тон, цвет, аккуратность - не фонтан, я его выбрасываю или переделываю. если я решила выпендриться и сделать изделие не ради удовольствия, а ради денег - у меня никто его не купит. это чудеса, но это правда. куча. просто куча планов и желаний на дальнейшие творческие изыски. уже подсчитано, сколько будет стоить переход на новый уровень и это ололо!
и вот я мониторю инет в поисках единомышленников, вдохновения, интересных людей и идей, имеющих отношение к моей нынешней технике или к той, в которой я планирую работать. и иногда я прихожу просто в ужас и расстройства. потому что вижу изделие, хорошо сфотографированное, с аннотацией даже на английском языке...но совершенно безыдейное! когда взяли шинку от кольца, присобачили к ней какой угодно камень и все! продавай - не хочу! или взяли к шинке припаяли ромбик - капец фэшн!!!! или вот изделия с эмалью. я люблю эмаль нежно и страстно (вообще любые проявления стекла обожаю) и тут я смотрю на изделие и просто руки опускаются. потому что автор решила, что даже при наличии таких благ ювелира, как муфельная печь, отдельная мастерская и изобилие металла, с изделием и идеей можно не заморачиваться! можно сандалить сережки с вырвиглазными цветами, глядя на которые хочется скривиться. что можно напаять говноцветочек на пластину, заполнить это цветами кислотный оранжевый, кислотный зеленый и кислотный розовый и спокойно выставлять и даже назначать Этому цену...
честно. противно на такое смотреть. у меня сразу складывается ощущение, что автор решил - раз вы так не умеете, что вы в этом понимаете? и так купите!
и ощущение, что тебя держат за дурака не покидает.
разбрюзжалась я чета:-(
 
 
katyshko
03 November 2013 @ 04:24 pm
знаете, есть вот такая категория людей, называется "человек-заёб". т.е. такое чудо, которое задолбет тебя за 10 минут до состояния белого каления. при этом оно будет заглядывать тебе в глаза, невинно хлопать глазками, задавать вопросы и вываливать кучу предложений разной степени бредовости. и непонятно, как от такого отбрыкаться.
об этом чуде я уже писала неделю назад и вот опять столкнулась нос к носу. девочка страшно-страшно хочет, чтобы я сделала ей колечко по ее собственному эскизу. то, что у меня нет для него фурнитуры и я в душе не представляю, КАК осуществить ее задумку, ее не волнует. ей надо. ну ок. зная о патологической жадности данного субъекта, решаю тактично отшить ее волшебным словом "предоплата". субъект уходит в раздумья...после догоняет меня и сообщает, что денег у нее нет (само собой!!!), но она готова отработать! она попиарит мою группу и пригласит новых людей. за колечко.
я даже сперва заинтересовалась. а потом вспомнила историю, которая вот буквально на днях произошла с моей мамой. звонок "Здравствуйте. я представляю **** салон красоты. нам дала ваш номер телефона ваша знакомая и мы готовы предоставить вам первую процедуру СПА бесплатно! когда вы сможете к нам подъехать?". конечно, щас человек все-все бросит и примчится...кто дал номер телефона - не говорит (секрет фирмы), на то, что маме 50, очень удивляется в трубку "да? вам 50? а голос такой бодренький!" (ёкарный глаз, в 50 лет же помирать пора!) и торжественно ожидает, на какое время ей записать эту бодренькую престарелую женщину:-) мама ее тактично отшивает и говорит, что ей пока не горит и вообще у нее меняются планы. ну ок. прошло полдня...звонок "Здравствуйте! я представляю **** салон красоты...". выслушивает, что она уже сюда звонила, извиняется. на следующий день заветное "здравствуйте! я представляю **** салон красоты!" мама услышала в своей трубке еще 4 (!!!!!!) раза. в 4-й раз ей впервые в жизни изменило ее воспитание и она послала девочку четко, громко с конкретной просьбой вычеркнуть этот номер из общего списка. на следующий день *** салон красоты позвонил ей еще 2 раза.
по-моему, лучшую АНТИрекламу тяжело и придумать...даже не представляю, сколько еще сотен ни в чем не повинных дончан настолько же люто теперь ненавидят этот салон красоты:-)
и у меня возникло подозрение - не натворит ли и моя девочка-пиарщица такую же херню? потому что для нее задолбать - как два пальца...а это может привести к обратному эффекту. я смотрю по группе, это как семья, как клуб по интересам. девочки хвалят изделия, делают индивидуальные заказы, спрашивают, благодарят, если понравилось...это такой маленький мирок не для всех. и гнать сюда кого ни попадя не хочется. просто для количества - не хочется. уговорами - не хочется.
не знаю...может, я все утрирую. и разницы, каким образом приглашать человека в группу, никакой нет? может, меня стремает сама девочка? будь на ее месте кто-нибудь другой, было бы проще? не знаю...
 
 
katyshko
27 October 2013 @ 02:29 am
давеча была на открытии у нас в Донецке нового психологического центра. испытала разбег эмоций от откровенного раздражения до полного восторга.
начну с того, что самая лучшая антиреклама тренингов - это тренера НЕ УМЕЮЩИЕ выступать перед аудиторией (не все, попадались яркие и хорошие). но когда третья девочка подряд не может А) сформулировать цели и задачи своего тренинга, Б) не смотрит на аудиторию В) говорит заученными фразами Г) говорит тихо и монотонно...блин, после третьей такой подруги мне захотелось встать и уйти.
ну ладно. терплю. тренера стоят и говорят, гости сидят и слушают - все понятно. тут вдруг с первого ряда появляется тетя и начинает задавать вопросы, потом становится рядом с тренером и по-отечески начинает рассказывать ВМЕСТО него весь его спич. погодите! кто это?! если тренер, то почему не представилась и почему она рассказывает про КАЖДОГО? а если зритель? ну она же сидит в первом ряду рядом с другими зрителями, делает ремарки и общается с тренером, сидя СПИНОЙ к залу. скажу честно, у меня порвало всякие шаблоны. и только в самом-самом конце, директор представила эту тетю, как мать-основательницу всего этого безобразия. ах, вот оно что! так почему же не представиться? встала бы перед нами и нормально про всех рассказала бы и каждого представила бы. а то такое...
очень стремно, когда достаточно молодой человек рассказывает о своих достижениях и знаниях, а потом вскользь так роняет "а вообще я могу консультировать по ЛЮБОМУ вопросу...". в этот момент я услышала, как грохнулась об пол челюсть моей мамы, которая сидела сзади. как она потом сказала "ну да, я вообще-то педиатр, но могу вас и как проктолог проконсультировать..." ну да ладно.
и о хорошем. был дядька, который основательно работает с профориентацией. мне понравилось, как он сказал "сколько вы знаете бухгалтеров-танцоров, медиков-художников и других, которым не пригодился их диплом?". да, действительно тема нужная и полезная.
был молодой человек, специализирующийся на эрикссоновском гипнозе. очень понятно и доступно все объяснял и приводил примеры.
была девушка, занимающаяся расстановками по Хелингеру (не знаю, правильно ли написала). новое и интересное течение в психологии (на себе хочу попробовать).
были девочки, занимающиеся йогой и женскими тренингами. были тренинги по развитию креативности. были тренинги и консультации для детей и родителей, для семейных пар.
народу там работает много. одних тренеров человек 15 наверное.
а потом мы стояли в холле. пили шампанское, знакомились и откровенно ржали! под конец прогрызали шарики с гелием и трындели смешными голосами. вот тут оказалось, что тетки - норм:-)
короче, шампанское и узкий круг приятных людей скрасил мои первые негативные впечатления.
а так место норм. находится в центре города. чисто, красиво и интересно.
 
 
 
katyshko
18 October 2013 @ 02:12 am
а я теперь с другой стороны решила посмотреть на ответственность. на первых порах я частенько слышала в своей семье заявления-предложения на тему "а давайте Макара куда-нибудь отдадим?" имелось в виду - в какой-нибудь кружок. и как-то, после очередных "а вот знакомые водят малого в школу раннего развития" я поинтересовалась - а чем они там занимаются с 10-месячным ребенком? а они там танцуют, слушают музыку, изучают цвета и чето-там еще. я уточнила - то есть, ребята делают там все то же самое, что я делаю с ним дома, только поделать это ТАМ стоит 1000 грн в месяц?!? моя логика капитулировала.
я понимаю, тут можно пофыркать по поводу специфических умений, как то - вокал, музыкальные инструменты или фигурное катание...но когда речь идет о годовалых-двухлетних детях, тут речь идет о простых вещах.
Макар Сан в полтора года освоил весь алфавит. играючи. через пару месяцев освоил цвета. он не умеет их пока полноценно выговаривать, у нас там присутствуют такие штуки как "фететовый", "жожа" и "али", но указывает он их безошибочно. для этого не надо ходить в студию или кружок и тратить время и деньги. это можно освоить дома, листая с папой по вечерам книжки и разглядывая с мамой афиши на улице.
чтобы ребенок имел представление о музыке и имел хотя бы зачатки музыкально слуха, необязательно его куда-то тащить. можно петь, играть ему на чем-нибудь, включать музыку или видео, где поют детки (к примеру).
если родитель умеет делать что-то хорошо, почему не научить этому своего ребенка? танцуешь - покажи как, рисуешь - покажи как, шпрехаешь на другом языке - научи.
и меня удивляют взрослые, которые не хотят напрягаться в таких простых вещах, но зато готовы ради этих же вещей перенапрягаться и подключать всю семью (потому что малого же надо туда водить, покупать реквизит, оплачивать всю эту ботву). а потом кто виноват? педагоги. это они не научили.
извините, видимо расту....
 
 
katyshko
17 October 2013 @ 12:13 am
как-то задумалась, почему для нашего менталитета за решением проблемы обращаются к экстрасенсу или бабке-гадалке, а не к квалифицированному психологу (-атру, -аналитику)? а потом поняла. это ведь удобно! когда в твоих проблемах виновато что-то постороннее, а не ты - это ж супер! ты - жертва обстоятельств и тебе НИЧЕГО не надо делать! денег тока дай бабе Мане и все будет зашибись! потому что ты - не виноват! все дело в квартире, она проклятая или неосвещенная. или в соседях - они завидуют и делают вам всякие каки. или в подружках - это кто-то из них навел на вас порчу! вы - ни при чем! не надо ничего менять! продолжайте в том же духе.
а психолог - это ж враг народа № 1!!! вот вы приходите к нему и выясняется, что причина всей огромной ЖОПЫ в вашей жизни - вы сами. и что делать? с этим ведь теперь как-то надо жить. а кто согласится (какое там Захочет?!) признать себя виноватым? я таких встречала неприлично мало.
и так во всем. кто-то обязательно виноват, только не я! какая там ответственность за других, когда человек, зачастую, безответственно относится к СВОЕМУ телу, здоровью, времени, труду и т.д.? а потом оглядывается - все плохо, а виновата Зинаида Паллна. это она порчу навела!
 
 
katyshko
14 October 2013 @ 03:48 pm
недавно ко мне поступило предложение поднять цены на мои изделия. да, я уже неоднократно об этом слышала и на некоторые изделия (в которые вкладывается больше труда и времени) цену повысила. но тут предложили увеличить стоимость раза в 3-4. а я морально к такому не готова. я не считаю, что я достигла уже такого уровня качества, известности и авторитетности, чтобы так лупить цены.
посоветовалась с одним интересным бизнес-тренером. и она подтвердила мои опасения. что если цены я повышу, а внутренне буду к такому не готова, то это будет чувствоваться. и никто у меня ничего не купит. всем будет дорого.
но я так же вдруг(!) обнаружила в себе блок, который, как мне казалось, я уже отработала! а блок вылез в осознании, что если я повышу цены, то изменится и контингент покупателей. это будут более обеспеченные люди. как мне кажется - девочки-мажорки. а я их терпеть не могу. у меня половина класса из таких состояла. и осознание "обеспеченная девочка=тупая балованная овца" укоренилось очень уж крепко! и ведь мозгами понимаю, что уровень достатка и уровень говнистости далеко не всегда пересекаются. человек может быть мудаком и при копеечной зарплате.
а у меня в голове эти понятия почему-то неразделимы:-(
есть метод борьбы?
 
 
katyshko
13 October 2013 @ 03:02 am
малой растет. я за ним не успеваю. уже складывает слова во фразы. с первого раза повторяет новые слова. так необычно. похож на интуриста, который имея ограниченный запас слов, пытается сложить их в повествование. и выходит "Макау сидить", "сабака лизыть", "гаубой небо" и т.д. особенно доставляют слова ёжик и яблоко (жожык и зябако). так и говорит "жожык амам зябако" и тычет пальчиком в картинку. каждый вечер у нас ритуал. непременно надо достать все свои книжки, разложить их на кровати и рассказывать о содержании картинок. чтение пока не воспринимает. сам все описывает. интересно.
очень нежные отношения с бабушками и дедушками. я такого даже не ожидала. столько радости, когда их видит! сегодня были у моей мамы. он походил-походил, потом объявил, что он пошел к бабе Зое (к моей бабушке), ушел к ней в спальню и они там полчаса вдвоем тусили. болтали, лазили по кровати, книжки читали...
любит танцевать. как только слышит ритмичную мелодию, начинает творить что-то типа нижнего брейка (попой по полу елозит, делает круг и встает на ноги) или кружится с поднятыми руками. сегодня подорвал всех-всех в комнате и заставил с ним танцевать. даже бабу Зою. давно я так не смеялась:-)))
пошли первые манипуляции. от коляски отвык, а на руки просится. но 13кг особо не потаскаешь. объясняем, что тяжело, что ручкам "ай", ругаемся, морозимся, обнимаемся...пока с переменным успехом. особенно сверлящие вопли на весь бульвар...тяжело сохранять спокойствие. по-моему, у меня уже второй мамский разряд по терпению.
давеча научился говорить слово "люблю". но мне кажется, он пока не совсем понимает его смысл:-)
Tags:
 
 
katyshko
05 October 2013 @ 01:44 am
в детстве я очень мечтала стать знаменитой. чтобы журналисты, фотографы, передачи и книги про меня. и весь мир меня знал и восхвалял. очень хотела. поэтому всюду лезла в самодеятельность, в КВН и еще куда получалось.
а тут вдруг обратила внимание, что уже несколько лет, как я о таком не мечтаю. бывало, задумывалась одно время, но это было на секунду и внезапно. а с тех пор как я начала заниматься моим любимым стеклом, меня эти мысли вообще покинули. а недавно поймала себя на полной глупости самораспространения и стремления к славе. я поняла, что мне просто некогда думать о таких штуках. а сколько времени и сил они занимают, наверное! вот, в плане времени, я вообще сейчас очень напряжена. как можно так загрузиться сидя дома с ребенком, я не знаю. но заняться раскруткой своих украшений в четырех различных ресурсах, готовиться к выставке в Харькове, готовить ассортимент в магазин хендмейда, придумывать, делать, фоткать и обрабатывать фотки новых моделей...это все - одни человек. еще этот человек сидит дома, варит борщи, воспитывает ребенка, планирует массу домашних забот и обязанностей. у него голова - как дом советов, он ест по две шоколадки в день и каждый день мечтает попасть на улицу или в магазин в компании только себя:-)
это я к тому, что при таком графике, мысль о том, что на что-то еще можно тратить время - кажется кощунственной!
а вообще, если копнуть глубже, кто хочет славы? тот, кого недолюбили. тот, кто в детстве не чувствовал своей значимости. тот, кого не слышали, не признавали, не считались. хочется заслужить любовь всего мира. или хотя-бы внимание, пусть даже отрицательное. я знаю. потому что это - про меня.
и это еще спасибо огромное моей маме за то, что меня не спихивали в круглосуточный сад, к родственникам, на детские дачи и т.д. тогда я даже не знаю, что бы из меня выросло.
а теперь что? наверное это и есть самореализация? когда тебе интересно то, что ты делаешь и ты собираешь всю энергию на это и не распыляешься? тогда прикольно. тяжеловато конечно, но как интересно и приятно! особенно, когда получается что-то новое и красивое! это просто эстетический оргазм!
 
 
 
katyshko
27 September 2013 @ 01:27 am
а я все делаю и делаю красивые вещи. сейчас еще появилась фишка - вылавливать девочек и делать им аватарки:-) ну а чо? им приятно и я их как моделей для своих украшений использую. вроде и чаю попили, и потрындели, и пофоткались, и полезное дело сделали. так что похвастаюсь вам.
комплект Летний

Посмотреть в полный размер, 196.69 КБ, 600x400Collapse )
 
 
katyshko
19 September 2013 @ 11:04 pm
стоило мне успокоиться и смириться с таким положением вещей, что за нас решают родители и вдруг случилось чудо. мужу УДАЛОСЬ донести до своего папы, что переплачивать 40% стоимости окна просто так - это неразумно. и папа...тадаааам!!!!! согласился! не знаю, правда, появится ли у нас на этой почве люстра, но теперь я спокойна вдвойне:-)
 
 
katyshko
07 September 2013 @ 12:43 am
появилась идея. записывать в жж наиболее трогательные и интересные истории знакомства. собрать эдакую Коллекцию Волшебных Случаев:-)
меня до сих пор умиляет история первой встречи моей тетки и ее мужа. ей было 22, она была толковым студентом-психологом, писала диплом и устроилась на работу в хорошую контору. и вся контора, естессно, пошла потихоньку на нее смотреть и знакомиться (а то! это ж 90-е! кто такой этот психолог? за что ей отдельный кабинет? уж не спит ли она с начальником?). и ее будущий муж тоже пошел полюбопытствовать. товарищ привел его к кабинету и говорит "она там, загляни, посмотри!". он заглянул и застыл. она подняла на него глаза, спросила "мужчина, вам чего?", а он "мнэ-мнэ" и закрыл дверь. друг удивился - что, не понравилась? - да нет, в том то и дело, что очень уж понравилась...и все. он тут же понял, что вот эта девушка - его будущая жена, не больше ни меньше. они вместе уже лет 15, у них двое детей:-)
а на днях у меня одна девушка заказала брошь "Вперед и вверх!" в виде домика с шариками. а у меня она как-то не зашла. половину в брак выбросила. пишу, извиняюсь, предлагаю выбрать что-то другое. а она говорит, что эта брошь - их семейный символ! они с мужем познакомились в кино, куда пришли именно на этот мультфильм! причем, оба на тот момент были несвободны, но их вторые половины отказались идти. и вот так они и встретились:-) ну и как после такого рассказа не сделать человеку приятное?!?
а какие у вас есть интересные истории Первого Знакомства? поделитесь со мной волшебством:-)
ну позязя:-)
 
 
katyshko
26 August 2013 @ 01:05 am
поучаствовала в первой своей ярмарке хендмейда. готовилась очень, мало спала, много делала, покупала упаковку, делала визитки и выставочный стенд...по итогу за два дня всего лишь отбила аренду. и то хорошо. зато вынесла кое-какие уроки для себя.
1. для моих изделий противопоказан темный фон. для всего моего ярко-прозрачного и фантазийного черный фон выставочной рамки и синяя скатерть оказались почти губительны. все потерялось и слилось. во второй день я уже переделала рамку и принесла свою белую скатерть. совершенно другая картина получилась!
2. население пока не готово к моему стилю. лишний раз убедилась, что мои украшения действительно не для всех. тут надо совпадать во взгляде на мир, в цветовосприятии, в образе мышления даже. мои украшения вряд ли будут нужны накрашенной блондинке или женщине ближе к 40.
3. лишний раз зауважала себя. муж предложил снизить цену, чтобы, мол, притянуть больше покупателей. отказалась наотрез. невозможно долбаться три вечера с браслетом (единственным в своем роде!), который был придуман мной и сделан вручную с нуля, чтобы потом продавать его дешево! чуть не загрызла:-)
ну и ржакой с вами поделюсь:-)
мое самое яркое впечатление от ярмарки:
стою, торгую. подходят две тети и начинают хвалить мою вышиванку. и как красиво и как интересно и какие маки у вас шикарные т.д.
- а где, спрашивают, вы ее покупали?
- в Полтаве, говорю
- а почем?
- да гривен за 150 по-моему
- ой, какая красивая! А ПРОДАЙТЕ ЕЕ НАМ!
- ?!?!?! а я в чем останусь?!?
- нуу вас же, наверное, есть что-то запасное с собой...(канешна! у меня тут и ночнушка с собой, и трусы запасные, мало ли куда я там после выставки попаду!)
- вообще то нет.
- да? ну такая красивая, ну продайте нам. моя подружка вот ее в Германию повезет. (о! вот вот уже ночнушка из сумки лезет!)
- знаете, я конечно могу остаться в белье, но вряд ли это вам понравится.
покивали, ушли. только выдохнула, гляжу - возвращаются!
- девушка, ну продайте нам вашу вышиванку!!!!
надо будет в следующий раз брать с собой сменку...а мама предложила просто залупить цену в 100 баксов и все:-)
 
 
katyshko
22 August 2013 @ 03:24 pm
вышли тут недавно вечерком на променад. втроем. захотелось молочного коктейля. подошли к ларьку, заказали, стоим ждем. девушка в ларьке, пока готовила нам коктейль, успевала еще болтать с юношей, сидевшим возле стойки. и мы стали свидетелями такого диалога.
юноша - а я вот решил. не хочу я жениться и семью не хочу
девушка - правильно. я вот замужем и не советую
- замужем? и давно?
- 4 года
- а вместе сколько?
- тоже 4 года
- и как жизнь? так плохо замужем?
- ну...это не жизнь. у нас скандалы - это естественное и ежедневное занятие. поэтому не советую. еще и мозг выносит постоянно.
нам конечно захотелось сказать юноше "не слушай ее, она просто овца!", но мы молча взяли свой коктейль и ушли.
стали считать и оказалось, что в этом году у нас тоже будет 4 года отношений. попытались вспомнить, сколько раз за все это время мы скандалили. вспомнили только один крупный скандал и некоторые обидки-недомолвки. и то едва ли их наберется хотя-бы десяток за все это время. я повспоминала семьи своих друзей и знакомых и обратила внимание, что большая часть из них счастливы в браке. семейный отдых, совместные фотки, нежные интонации при упоминании мужа и т.д. их брак был осознанным и желанным. из всех я едва ли могу назвать 3 не очень счастливых семьи.
а тут "это не жизнь" так неприятно врезалась в мозг...
хотя да. я сама еще года 4-5 назад писала, что, мол, как это так? как это люди могут жить вместе долгие годы и нежно относиться друг к другу (и уж тем более ЛЮБИТЬ?!?). у меня в семье не было настолько удачных примеров. а недавно даже мама призналась мне в этом. что у нее всю жизнь был вопрос "а зачем нужен папа? и зачем вообще нужны мужчины?". и это логично. при доминирующей моей прабабке, которая хороводила всю семью, моей бабуле, которая всю жизнь неслась впереди паровоза и полной пассивности мужчин в семье, такой вопрос более чем уместен. зачем нужен папа, если от него одни скандалы, а со всеми обязанностями прекрасно справляется мама! и ей тоже было в диковинку, когда она видела взрослые семейные пары, которые нежно относились друг к другу и даже целовались (!!!!!!).
да, мама пыталась сделать все не как у родителей. но, постоянно имея рядом их пример и влияние, это оказалось почти невозможным. и папа превратился в такой же овощ и источник проблем.
поэтому и я не очень хотела семью при таком примере, и не одном.
а теперь я сама же и разрушаю свои стереотипы. крушу стереотипы моей семьи. и мои мама и бабушка смотрят на нас и офигевают. иногда вслух. всегда - с радостью и позитивом. у меня такое ощущение, что наконец-то они видят, что гармоничные отношения - это реально и это возможно создать в одной отдельно взятой семье (даже при таком стремном наследственном опыте).
 
 
 
katyshko
16 August 2013 @ 02:39 am
вдоволь налазившись по Севастополю, обратили с мужем внимание на одну интересную деталь. я замечала ее и в Донецке, а тут она вылезла наглядно и ярко. и стало очень интересно.
как сказала одна моя подружка о своей полуторогодовалой дочери - я не успеваю за ее развитием. и да, это так и есть с малышами. они развиваются быстрее, чем мы привыкаем к новым обстоятельствам их жизни. тут только привык, что он может ходить без памперса, а он уже просится в туалет, а потом и сам ходит на горшок, и лужи за собой вытирает...а ты еще стоишь и чешешь затылок и пытаешься как-то приспособиться к новым обстоятельствам.
а на море нам несколько раз попадались ровесники Макара, которые физически были так же развиты, а морально - очень не дотягивали по возрасту (речь идет всего о трех конкретных случаях, которые попались нам на глаза). меня поразило, что эти ребята были с сосками во рту в свои почти два года. они были одеты как малыши и их бабушки (почему-то рядом всякий раз были именно бабушки) обращались с ними как с годовалыми. и реакции их были действительно как у годовалых детей, хотя внешне им было почти два. и у меня возникла мысль, что некоторые взрослые подсознательно или даже сознательно тормозят развитие своих детей, чтобы они подольше оставались маленькими и беззащитными. и у Макара реально однажды был ужас, когда на него пошел, размахивая руками, его ровесник. он был несоизмеримо тепло одет еще и с соской во рту. и вот это мычащее, нетвердо стоящее на ногах создание, подбадриваемое бабушкиными "иди, иди, познакомься с мальчиком, потрогай его!" пошло, махая руками на моего малого. и его не смущало, что "мальчик" испугался, захныкал, спрятался за меня и запросился на ручки. он реально испугался.
их, конечно, можно понять...особенно, если они всей семьей много лет ждали это чудо и теперь так же все вместе хотят, чтобы это чудо подольше оставалось маленьким и миленьким. но чудо ведь здесь не при чем. и так смотришь и думаешь "это их жизнь. не лезь!"
 
 
katyshko
первый наш полноценный семейный отдых удался.
выйдя из поезда, я реально почувствовала себя почти дембелем.
и да. из очень активного отдыха с почти двухлетним ребенком я вынесла для себя массу открытий и неожиданных вещей! Read more...Collapse )
68.04 КБ
 
 
katyshko
24 July 2013 @ 04:00 pm
бабушку недавно расстроили. спросили, как же это так, вы лечите людей, а сама - больная с ног до головы? с одной стороны, какие могут претензии к человеку 78-ми лет, который все еще ведет активный трудовой стаж? а с другой - ну логично же. вы ж не пойдете на прием к семейному психоаналитику, который дважды был в разводе. или к парикмахеру с ужасными волосами (хотя тут можно поспорить на счет стрижки, но здоровье волос все же можно поддерживать в одиночку). или к воспитателю, который орет на собственных детей. так же и с врачом.
хотя я понимаю, что наша медицина изучает не здоровье, а болезни. поэтому, опять же, какие претензии?
 
 
katyshko
22 July 2013 @ 12:53 am
стала очень самокритичной. без сожаления отбраковываю собственные изделия, кадры, идеи и т.д. и критичность эта начинает перекидываться на других, ни в чем не повинных людей. все сложнее сдержаться. потому что понимаю, что человеку триста лет не надо знать, что мое величество думает о его чем-то-там...
но зато я все более четко очертила для себя круг вещей, которые мне не нравятся в фотографии.
в фотографии мне не нравится:
- когда человек в кадре не дышит
- обилие искусственных цветов или другого реквизита
- грязный объектив (когда на фотке остаются соринки и пятна, которые никто не зачищает)
- кадры, которые непонятно как надо смотреть (сидишь как дурак и головой вертишь, пытаешься нормально разглядеть)
- недоработка в подготовке к фотосессии (купить супер-платье, но фоткаться ненакрашенной или неряшливо причесанной. или принести фоткать ребенка, его нарядить, а потом самой лезть в кадр лохматой и в спортивном костюме)
- недоигранность идеи (когда люди собирают реквизит, ищут место, шьют наряд, а на выходе получается какая-то лютая бессмысленная хрень, на которую смотришь и думаешь что-то про лыжи и асфальт)
- в фотосессии НЮ - лобок, который очень бросается в глаза, но не является центром кадра (может, это мой личный комплекс, но я не вижу в женском лобке, любой бритости, никакой эротики или красоты)
- откровенно неудачные фотки, переведенные в ЧБ (я реально раньше думала, что это просто шутка такая)
- несоответствие внешности и имиджа модели созданному образу (когда из девочки-одуванчика лепят знойную тигрицу. не у всех выходит гармонично)
вот как-то так. обозначила да и все. чисто для себя по полочкам разложила и стало спокойнее:-)
 
 
katyshko
итак, промежуточные итоги моего личного марафона стройности:-)
с января я активно занялась собой. я занялась своим стилем, прической, гардеробом, привычками, и, естессссно, весом! в день, когда муж купил мне весы, моя жизнь навсегда изменилась в лучшую сторону (вопреки длительному убеждению моей мамы об обратном). я значительно поменяла свои привычки и предпочтения. теперь вместо чая я могу посидеть похлебать воды. и мне хорошо, и организму полезно. у меня прекратились приступы "ХАЧУ СЛАДКАВА!!!!!" в те заветные 5 дней в месяц (раньше я могла в такие дни хавать по две шоколадки в день и чем-нибудь сладким еще дозакидываться). я почти перестала жрать со скуки. я свела почти к нулю дрожжевой хлеб в своем рационе. просто потому, что от него у меня болит живот. я перестала есть макароны и рожки (но лазанью отменить не могу:-)). все чаще я предпочитаю рыбу вместо мяса. в доме все чаще стали появляться орехи.
я отстригла себе челку и это круто! я сделала себе нормальную прическу. я выбросила половину вещей из собственного гардероба (отнесла в "Дар Ангела") только лишь потому, что они мне не шли. они были не моего стиля, не моего цвета и не моего фасона. без жалости. впервые взглянула правде и глаза и сказала сама себе "Катенька, ну какие. к чертовой матери, каблуки, костюмные юбки и сапоги на шпильке? куда ты в них пойдешь? создавай свой образ вокруг удобных вещей. у тебя есть малой и 98% времени ты проводишь с ним." поэтому теперь в моем гардеробе появились такие понятия как "мамская сумка, юбка, тапки и т.д." и в этих вещах я тоже чувствую себя стильной и красивой:-)
а теперь слайды!
итак, мои 92кг! не пугайтесь. при моем росте в 175см это смотрелось не так уж и громоздко:-)))

Read more...Collapse )
как я уже упомянула в начале поста - это именно промежуточные итоги. дальше планирую дойти до 75кг (мой золотой вес), а может и до 70, если вдруг приспичит. про вес. вес уходил не спеша, зато навсегда. делалось все в два захода. одну и ту же программу я проходила за это время дважды. книжка, по которой занималась: Лисси Мусса "50 шагов к стройности". это игровой психотренинг с элементами чистки организма и работы с привычками и, в первую очередь, со своей головой!
кстати, задумалась, откуда у меня взялся весь этот волшебный запас? и вспомнила. мы жили у свекров и я постоянно ощущала сильнейшее давление. ощущение, что тебе не рады, что ты мешаешь, что ты тут лишняя просто висели в воздухе. вслух никто ничего не говорил, но местами оно все равно вырывалось. и я нарастила себе такую вот "броню". чтобы была защита, чтобы казаться больше и страшнее и чтобы скрыть свои уязвимые места (в то же время оказалось, что я забеременела).
кстати, не знаю, совпадение это или закономерность, но с момента начала программы, у меня значительно улучшились отношения со свекрами! правда. спасибо Асеньке за волшебный пендаль, он круто прочистил мне мозги:-) если я больше недели не вижу свекровь, я даже начинаю по ней... скучать? за глаза я уже спокойно называю их мамой и папой и даже могу постебать их в лицо или высказать свое мнение (о чем раньше не могло быть и речи!). короче, чудеса.
ЗЫ: любить себя - это действительно подвиг:-)
 
 
 
katyshko
13 July 2013 @ 06:30 pm
блин. каждый сезон начинается одно и то же. мне нужна обувь и я не могу ее подобрать. и вот опять - лето, а у меня нет босоножек.
и вот, казалось бы, простые требования - гнущаяся подошва, мягкая стелька, кожа, наличие пятки, простая застежка, черный или белый цвет. а вот хрен!!!!
повсеместно продается что-то пытошно-плоское, дубово-гвоздезабивательное, с гладкой как зеркало, стелькой (нога, не смей потеть!!!!), с какими-то такими мудреными застежками, которые минут 5 распутывать надо. или цвет непонятный, или стразами залеплено. капец.
нет. я нашла что-то приближенное к моим запросам, но отдать за летние беговые невзрачные тапки 700грн - это пока суперкруто для меня:-( за те же бабки я могу на осень себе ченить купить.
короче я в печальке:-(
 
 
katyshko
12 July 2013 @ 04:28 pm
а я все делаю и делаю всякие красивости:-) уже создала свою группу в ВК http://vk.com/club55706030
и так интересно. меня стали находить люди совершенно неожиданные с совершенно неожиданными предложениями (в приличном смысле:-)). но торговый центр я в одиночку украшать не взялась:-)
поэтому вашему вниманию представляю брошь Рыба с цепями:

Посмотреть в полный размер, 136.51 КБ, 480x600Collapse )
 
 
katyshko
06 July 2013 @ 01:10 am
нам тут с месяц назад свекр предложил аквариум. ему где-то предложили просто так забрать и он решил сделать нам приятное. ну ок. круто. принесли. так внутри фильтр, аэратор, трубки всякие, брошюра про рыб и черепах и, канешна, КАМЕШКИ И РАКУШЕЧКИ! недели две мы с Макаром развлекались тем, что несколько раз в день доставали аквариум (большая 45-литровая шарообразная емкость) и изучали девайсы (камешки и ракушечки).
а тут гуляли втроем по бульвару и зашли в кафе. а там прямо на улице стоит аквариум с живыми раками. ну мы и залипли. а они такие классные! тусят, карабкаются по трубкам вверх, умываются, дерутся, яйцы полощут...загляденье! короче, не выдержали мы.
принесли домой двух раков. и понеслась! давай разбираться с этим аквариумом, девайсами, водой...часа через два разобрались, все подключили, воды налили (у нас было про запас набрано несколько 5-литровых бутылей) и запустили туда раков. на следующий день купили в аквариум грунт и тут мой дорогой муж совершил роковую ошибку. онвзял и просто так засыпал весь грунт в аквариум. даже не промыл. вода замутнилась, поплыл мусор, потом, вроде, все осело и он запустил туда раков.
придя вечером с прогулки, мы нашли наших раков в тех же позах, что и 5 часов назад...один сдох, второй пережил смену воды, оклемался, умылся, поползал, похавал и...сдох к утру.
а мы подумали, прикинули и решили, что раз уж плацдарм готов, но грех им не воспользоваться! купили грунт, водоросли и 10 мелких рыб. теперь у нас все полноценно. Макар каждые полчаса подходит к аквариуму и объявляет, что там ГРЫБЫ!!!!!
 
 
katyshko
05 July 2013 @ 01:20 am
обратила внимание, что гормоны для женщины - это реально страшная вещь! да, статья в Максиме навела на некоторые мысли:-) в частности, уже пару месяцев, как заметила, что примерно 4-5 дней в месяц я со страшной силой поглощаю сладкое! аж морда трусится! могу 2 шоколадки в день залопать и еще печеньем догоняться.
а тут стала присматриваться к знакомым. во-первых, выявила для себя новый стремный тип женщины - "баба социально-активная". в соцсетях их видно по лавине картинок, связанных с веганством, религией, алкоголем и экологией. они страшно заинтересованы в правильном питании, правильном воспитании, постят объявления о митингах, ругают политиков и никак не могут заткнуться. чисто из интереса, просмотрела стену одной своей знакомой. и так интересно: середина месяца - детки, цветочки, песенки... конец месяца - ААА!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!СВЯЩЕННИКИ СПАИВАЮТ ДЕТЕЙ! А ТВОЙ ХОЛОДИЛЬНИК ПОХОЖ НА МОРГ ИЛИ НА САД? СКАЖЕМ "НЕТ" СЛАНЦЕВОМУ ГАЗУ! ПЬЮЩАЯ ЖЕНЩИНА СОВЕРШАЕТ ПРЕСТУПЛЕНИЕ!!!!КРУГОМ ЗАГОВОРЫ! СМЕРТЬ! АД! КОШМАР!!!!!! опять середина месяца - детки, цветочки, саморазвитие...
еб*ть, подумала я...:-))))
 
 
katyshko
03 July 2013 @ 09:48 am
зашла в магаз, торгующий хендмейдом, рядом с моим домом. захожу. здрасьте-здрасьте...
- вы украшения от населения принимаете?
- нет. у меня нет для этого стенда.
- а вот же у вас "витражульки" висят.
- ну они необычные, поэтому тут и висят.
- а у меня тоже необычные.
- а из чего вы делаете? (типа, и шо ты можешь мне показать?)
- гранулированное стекло!
- а шо это?!?
- это... такое стекло...
- покажете?
- канешна! вот, смотрите. (как раз таскала, собиралась пофоткать)
- ух ты! я такого еще не видела! ради такого я готова завести отдельный стенд!
- а вы думали, я вам полимерку притащу?
- да эту полимерку мне по 3 раза в день приносят предлагают. и все одно и то же...почем?
вот так. надеюсь, уже в этом месяце мои украшения появятся в магазе хендмейда, который примыкает к кафе Классик СВ на бул. Пушкина:-)
 
 
 
katyshko
01 July 2013 @ 02:19 pm
чета давненько не хвасталась своими запекашками:-)
итак, встречайте! брошь Рыба!

Посмотреть в полный размер, 105.18 КБ, 600x400Collapse )
 
 
katyshko
30 June 2013 @ 02:29 am
я не знаю, имею ли я право на что-то претендовать и уж тем более судить, но вот уже несколько дней мне на глаза попадаются фотки. причем, что любопытно, у одного и того же человека. и, прям засада какая-то, они все неестественные. на них неестественные позы, неестественные выражения лица, постановочные улыбки и показное веселье. и мне на это смотреть, мягко говоря, неприятно. особенно, когда знаешь человека и лично и понимаешь, что в жизни он бы так не раскорячился. ощущение, что люди попытались встать как манекены в позы, имитирующие быстрое рывковое движение. и это такой стрем! зачем принимать позу танцевального па, если к танцам не имеешь никакого отношения? это выглядит вычурно и нелепо. зачем плюшевому медведю делать вид, что он хищный гепард? это... странно по меньшей мере.
и я просто задумалась, от чего это зависит. от модели или от фотографа?
 
 
katyshko
товарищи взрослые. у меня назрел вопрос.
поскольку Макар Сан уже дошел до возраста всеядности, у меня возник вопрос - а как быть со сладким? ну то есть, нет, не возник. давать-не давать, это не то. давать и не фиг выпендриваться, тем более, что сладкое у нас дома в постоянной доступности и употреблении. было бы по меньшей мере нечестно и неэтично хомячить его самим перед его носом.
возник другой вопрос - неужели сладкое настолько вредно? просто в последнее время уже несколько раз попадались и мамы и дети, от которых я слышала "куда ты тянешь руку? ты же уже сегодня ел конфеты! 4 штуки, ты что забыл?!?" или "а вот это на витрине я не ем! я такую гадость не ем!!!!"(раз 10 и громко на весь магазин, чтобы ВСЕ слышали и хвалили).
и вот в таких ситуациях мне сладкое видится, как способ манипуляции, к примеру (не есть вот эту гадость - правильно. так поступают хорошие дети, ты же хорошая). или как способ показать свое доминирование "ты же уже ел!".
нет-нет, я понимаю, зубы там, склонность к ожирению, че там еще...но так же я понимаю, что гораздо больше вреда, к примеру, принесут медикаменты, заботливо запихиваемые мамой в невероятных количествах при любом симптоме. да, мне трудно спокойно относиться к тому, что годовалый ребенок ест по пять препаратов 3 раза в день (когда можно использовать профилактические меры или уменьшить дозу, хотя кто я такая в этом вопросе...). вреден фаст-фуд и сладкая газировка. вредна жирная пища.
но сладкое, почему-то вывели в отдельную касту. оно однозначно вредно, ведет к массе всего и его нельзя ни в коем случае до какого-то там возраста.
хотя для того, чтобы у ребенка развилось что-то страшное, это же должна быть целая похеривающая система, в которой сладкое - только верхушечка айсберга. а там и генетика, и экология (ее модно кругом приплетать), и привычки, и диета, и физическая нагрузка и еще масса факторов. а то получается - курить на ходу - вредно для здоровья, а я свое здоровье берегу!
 
 
katyshko
16 June 2013 @ 01:08 am
все чаще задумываюсь о родительских ожиданиях. в последнее время внимательнее присматриваюсь к людям и , если я в курсе их семейных ситуаций, начинаю складывать все вместе и паззл открывает абсолютно неожиданную картинку. все чаще понимаю насколько способны покалечить или просто ранить детскую психику родительские ожидания. самое дурацкое из которых - ожидание ребенка определенного пола. в последнее время мне несколько раз попадались люди, родители которых хотели не их. Read more...Collapse )
 
 
katyshko
очень радуюсь сама за себя. радуюсь, что не останавливаюсь и ищу новые способы выражения красоты с помощью разных материалов. сейчас вот начинаю переходить от наивно-детского прозрачного применения гранулированного стекла к более новому и взрослому. где стекло - не цель, а вспомогательный материал.
но тем не менее. есть и наивное. кольцо Восток - 2 с лицом Германа Титова в иллюминаторе. очень символично для меня, и оно реально несет в себе позитив:-)

Посмотреть в полный размер, 53.72 КБ, 600x400Collapse )
 
 
 
katyshko
13 June 2013 @ 05:19 pm
чета бесит. не определилась еще что.
раздражают люди, выкладывающие в сеть каждый свой вздох и шевеление мозга. новости ВК пролистываю бегло, изредка задерживаюсь на статусах, которые ниоткуда не сп*зжены и на фотках. мысль "опять одно и то же" не покидает уже дня три. хочется придумывать и делать, но нет материала, какой надо (сайт, где я обычно все покупаю - уже почти неделю висит, а в других местах я подобного не нашла). не интересуют сплетни. не интересуют чьи-то попытки привлечь к себе внимание кучей репостов и тоннами собственных фоток.
очень устала. реально хочется посвятить целый день только себе, но уже больше недели у меня нет подобной роскоши:-( и ощущение, что батареечка то начнет мигать, то чуток подзарядится и перестанет. не укладываю челку, не делаю маникюр, не крашу ногти, не ищу себе босоножки. устала.
 
 
katyshko
08 June 2013 @ 04:34 pm
как обычно, неожиданно. выясняя корни своего пищевого поведения обратила внимание на такую ситуацию. гуляем втроем - я, мама и Макар. выгуляли его, поиграли в мяч, посадили в коляску, везем. и тут мама выдает - ой, давай печеньку ему дадим, пусть грызет.
- зачем?
- ну чтоб ему скучно не было.
так вот оно откуда! скучно - жри, грустно - жри, тоскливо - жри, устала - жри, проснулась ночью - жри и т.д.
я потом маме про все это высказалась. зачем прививать своему ребенку то, от чего ты страдаешь сам? ты же на себе уже видишь, что оно НЕ РАБОТАЕТ!
это я к чему. последние несколько дней замечаю за собой интересную вещь. мне не хочется есть. т.е. я не стремлюсь что-то кинуть в рот, если я не голодна. я перестала испытывать удовольствие от еды. ну то есть я испытываю удовольствие, но я не пытаюсь развлекать себя едой. бывало, зайду в магазин, а мне грустно. надо себя чем-то развлечь. и понеслась - сырки, шоколадка, чипсы и т.д. а теперь захожу грустная и понимаю, что на те же деньги меня гораздо больше развлечет какая-нибудь более интересная покупка - майка, заколка, белье и т.д.
вчера поймала себя на мысли, что у мужа вот ДР. можем пойти куданить в кафе или ресторан. а я не хочу. что я там буду делать? есть? и все? я понимаю, что на эти деньги лучше мы ему чего-нибудь купим и удовольствия будет больше.
вот как-то так...
 
 
katyshko
05 June 2013 @ 04:44 pm
скачала себе аудиокнижку Никитиных. и чем больше слушаю, тем больше понимаю, что множество родителей сами придумывают себе заёб, а потом носятся с ним, устают, жалуются и чуть-ли не страдают.Read more...Collapse )
 
 
katyshko
поскольку МакарСан растет, мы все чаще появляемся на детской площадке, где много деток. зачем нужны детки ему еще не очень понятно и он больше их боится, чем хочет играть, но интерес к себе подобным уже испытывает. а я наблюдаю за малыми. очень интересно!
сегодня в песочнице копались мальчик и девочка (со своими мамами) ну и мы. и мама мальчика сидит и говорит - вот посмотри, Андрюша, какая девочка хорошая, какой у нее замок красивый! и тут эта девочка абсолютно спокойно заявляет "да. я хорошая!". без тени сомнения (и стеснения), очень спокойно и уверено! ее мама покатилась со смеху, а у меня отвисла челюсть. вот она, детская непосредственность!
а свекры на днях гуляли с нашей сестричкой (3 года). малую одели во все красивое, в новое платье с бантом и оборками, туфельки и носочки с кружевами. но потом слегка похолодало и бабушка одела ее в кофту. и тут на бульваре им повстречалась другая девочка, постарше, которая гуляла с мамой. девочка увидела нашу АннВанну и воскликнула "мама! посмотри, какая красивая девочка! ты такая красивая!". и тут АннаВанна В СЕКУНДУ сбросила с себя кофту (она же закрывала красивое платье!) закричала "я Аня Анюта! я ПРИНЦЕССА!!!" и стала кружиться вокруг своей оси (чтобы платье показать). свекры офигели! а девочка еще потом показывала Ане как танцевать, как бы она красиво могла танцевать в балете и какая она красивая.
и я наблюдаю эту непосредственность у детей и умиляюсь всякий раз. оказывается, это так просто - сделать комплимент, принять комплимент и показать себя. это не стыдно, не зазорно, не навязчиво...это нормально! и тогда я понимаю, насколько взрослые обросли собственными комплексами, страхами, предрассудками и всяким г*ном, что в итоге сознательно душат подобные детские порывы и проявления.
ЗЫ: а я все чаще ловлю себя на том, что когда мне на улице встречается красивый человек, я хочу сделать ему комплимент. мне реально хочется похвалить платье у какой-нибудь красивой ухоженной женщины, сапоги у девушки или воспитанность какого-нибудь ребенка. а я не могу. я боюсь. я не знаю, как делать комплименты и как на них должны реагировать. почему-то в моей семье напряженно относились к похвале. считалось, что это неискренне, что пытаются сглазить или обмануть. интересно, есть какая-нибудь методика на эту тему?:-)
 
 
katyshko
27 May 2013 @ 12:25 am
мне редко удается посещать какие-либо злачные места, но когда подобная возможность выпадает, я в кафе обязательно заказываю салат Цезарь. люблю я его. и за последние лет 5 у меня реально появился свой собственный рейтинг вкусности Цезаря по заведениям.
это я к чему. вчера у нас состоялась встреча выпускниЦ ИнЯза в Трех толстяках.Read more...Collapse )